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舊 2012-02-15   #1
s.w
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預設 (轉貼)教子十二篇 上篇

可惜看到的太晚了
(一)“自己爬起來”
不知道天下還有沒有我這樣狠心的父親,兒子摔倒了。從來不拉,而是用一種近乎冷酷的聲音命令:“爬起來”。
兒子出生在臘月初一,正是一年中最冷的季節。春節剛過,也就是兒子剛剛滿月,我也不知那根筋不對頭,突發奇想,要對兒子進行鍛煉。於是在寒冷的冬天,每天晚上,吃完晚飯抱著兒子上街轉一圈,美其名曰:“凍一凍,鍛煉鍛煉”。一直堅持到春暖花開,到夏天,到秋天,再到冬天。不過,第二個冬天就可以拉著兒子溫暖的小手上街凍一凍了。還別說,這一招許是見效了,直到今天兒子很少感冒。也許沾了兒子的光,我也很少感冒。
俗話說,“三翻六坐八爬嵖”。是說小孩子三個月會翻身,六個月會坐,八個月會爬。可我這小子的百歲照片,是我把他放在自行車前的小孩座上帶到照相館的,當然,後座上坐著他的媽媽。(注:那時交通規則不嚴,沒有現在這麼多汽車)

這小子,八個月就能自己站起來了,未滿十個月就能趔趔趄趄自己走了。

我的狠心也就是從這時開始表現出來的。

小孩子學走路,沒有不摔跤的,我的兒子也不可能例外。例外的是,我的兒子摔倒了,雖然我近在咫尺,卻從來不拉他,總用一種命令的語氣喊:“自己爬起來”。記得他剛滿周歲,我按老習慣,帶他上街“凍一凍”。這時他已獲得了自己走路的相對自由。可是,自由總是要付出代價的,一個不小心,摔了一個大馬趴。我在旁邊喊:“爬起來”。兒子勇敢地自己爬了起來。旁邊一位過路婦女狠狠地瞅了我一眼,憤憤不平地說:“沒見過這樣的爹,這麼小的孩子,也不拉一把”。
久而久之,兒子養成了一個習慣,每當自己摔倒了,總是先抬頭看我一眼,那眼神裏分明寫著:爸爸,我又犯錯誤了。然後自己爬起來,該怎麼玩兒怎麼玩兒。
在我的記憶裏,從來沒有兒子因自己摔倒了,摔疼了,而大哭大叫的時候,連小哭小叫也沒有過。我猜想,在他那小小的腦袋瓜裏,摔倒了,是個錯誤,沒有哭的權利。
只有一次,唯一的一次。大約是他一歲半的時候,在自家院子裏,他舉著蒼蠅拍,學著奶奶的樣子,追打著幾個蒼蠅。那蒼蠅一點也不懂事,我兒子要打你,你老實呆著,讓他拍死,不就完了嗎?可是不,那幾個賊蒼蠅,東飛飛,西停停。我兒子東追追,西拍拍,一不小心,絆了一跤,一下趴到地上了。我也沒太在意,爬起來不就得了。誰知這一次,他居然沒有抬頭看我,趴在那兒不動,足有一分鐘,我這才感到大事不妙,趕緊跑過去,拉起來一看。天!頭上起了一個大蘑菇。我這才有點慌神,趕緊找出紅藥水,給兒子搽上,疼得他直咧嘴。
可是,我的兒子,我小小的兒子,勇敢的兒子,仍然沒哭 !!! 倒是我,這個冷酷的父親,鼻子一酸,差點流下眼淚。

時至今日,回想起來,我不知道,如果,讓我重來一次,重新對兒子從頭教育,我,還有沒有勇氣,像當年那麼做。

可是!我相信!我的兒子!不管摔了多少跤 !都會 ! 自己爬起來!!!


(二)殘忍  還是仁慈
兒子會走了,這是好事。可是,冬天快到了,又是愁事。
愁什麼呢?就我住的那草窩,兩間屋,共十四平方,當時也算不錯了。可一生爐子,這爐子只能放在交通要道上。兒子剛剛學會走路,如果限制他的行動,那是愚蠢的;如果任他自由行動,讓爐火燙傷,不用說夫人,就是他奶奶姥姥也會把我吃了。畢竟,我兒子是雙方老人所見到的第三代第一人。
面對如此難題,儘管我自視頗高,很為自己的足智多謀驕傲。可一時也想不出什麼高招,真是愁煞個人了。
冬天到了,火爐生起,屋裏暖和了,可兒子的自由也受到了嚴格約束,更苦的是老子,天天擔驚受怕不說,自尊心也受不了。這麼個小問題都解決不了,枉讀了幾十車書了。
一日,爐旁讀書,一是暖和,一是負有重大責任。
忽然,“條件反射”四字映入眼瞼。
“有了”。
我一下子站了起來。我想起了巴甫洛夫,他老人家訓練小狗,不是用的這個法子嗎?
兒子雖然不是小狗,但條件反射的原理也肯定適用。
我沒敢聲張,我想的這法子太損了。夫人肯定不會同意。

第二天,是周日,夫人打早班,早早上班走了。我開始著手自己的偉大創意。生起爐子,不斷用手試試,待自覺溫度差不多了,把兒子招到爐旁,讓他用手去摸爐蓋,這小子,手一碰爐蓋,就感覺大事不妙,趕快往回縮,那哪兒成呢?我抓著他的兩手,就往爐蓋上放,他拼命往回縮,最裏還哇哇叫,我不管三七二十一還是拉著他的手往上放。越往前拉,他越往後縮,如此折騰了五六分鐘,老子也有點累了。就放開了他,嘿!這小子,一掙開我的手,就趕緊跑到里間去了。嘴裏還嘰裏咕嚕,也不知發表什麼高見。
休息了一會兒,又把他拉出來,再次把他往爐前推。這次小子學鬼了,離爐子還有老遠,就死活不往前走了,其實,我也不敢再把他的手往爐子上放了。訓練幾分鐘,又放開他。
過一個多小時再拉出來演當演當。直至夫人快下班了,才罷手。

夫人回來了,兒子遠遠躲開爐子,撲進媽媽的懷抱。夫人還納悶兒,這小子,怎麼不走直道。
我在一邊,偷偷的樂。
第二天,下班後,我的第一件事就是把兒子往爐前拉,小子堅決不幹。
第三天第四天……,如此一直折騰了一個星期。當然,沒有再瞞著夫人。
從此,兒子視爐子為最可怕之物,總是遠遠繞著走。
直到三歲多,才敢遠遠的試探著用火鉤去碰碰爐子,以滿足其兒童的好奇。

這件事,我曾多次用來說明直接經驗和間接經驗的關係。每當講到我如何訓練兒子,總有同學小聲或大聲地說:“太殘忍了”。

殘忍乎!仁慈乎!是非自有公論。我只知道,我的兒子,在一個狹小的空間裏,沒有為熊熊的爐火燙傷過。

可憐天下父母心!!!


(三) 給奶奶送去
兒子兩歲多了。已經能端著一個小碗,自己吃飯了。
從那時起,我家只要做一點好吃的,或不常吃的東西,總是盛在一個小鐵碗裏,讓兒子給奶奶去送。(那時,我與母親同住一院,是自家的院子)在這方面,他的媽媽是個很明理的人。
兒子第一次給母親送東西吃,老太太高興得不得了,趕緊找出糖果,獎賞她的寶貝孫子。樂得她逢人就說:“我的孫子比個小狗管用了,能給奶奶送好吃的了,有點好吃的總想著奶奶。”

一天,兩天,一年,兩年。久而久之,只要家裏有好吃的,兒子總是先想著奶奶,有時我們兩口子忘記了或覺得沒必要送的東西,只要他奶奶那邊沒有,兒子總是及時提醒:“還沒給奶奶送呢?”我妻子就趕緊盛好,讓他去送。

每當看到兒子用胖嘟嘟的小手,小心地端著那個小鐵碗,擺動著兩條小腿,往母親屋裏走去。
聽著從隔壁傳來的祖孫倆的笑聲,我感到欣慰。老母親一生多病,受盡苦難。能享受到孫子的一點孝心,也不枉了老人家辛苦一生。

時至今日,只要兒子在家,給母親送東西的任務仍由兒子來完成。不過,現在,兒子能為母親幹的事情更多了。母親的電視不清晰了,兒子去調。母親的電話不響了,兒子去修。母親生病了,經常由兒子背著到附近的小醫院去打針。每當全家聚會時,從樓上將奶奶背到樓下他姑姑家的任務,多是由兒子來完成。聚會時,兒子雖然早早就吃完飯,雖然著急要回自家上網,但總是耐心地等到母親吃完了,盡興了,說要回去睡了,才把母親背回去。然後才自己上網,從來沒見不耐煩過。
在母親的心目中,有許多事情,兒子的地位已經比我還高了。

但願,兒子的兒子也能這樣。

(四) 三歲看老
不知道別人怎麼看,我個人認為:教育是從零歲開始的。零至三歲,是人生中最重要的時期。俗話說:“三歲看老”。這句話告誡我們,三歲前的教育,是奠定人一生世界觀的最重要時期。
三字經曰:“人之初,性本善,性相近,習相遠”。我體會這句話的意思是說,人剛剛出生的時候,都是能夠成為好人的。誰能說,一個剛出生的嬰兒,是不善良的呢?
而隨著其生命歷程的發展,小孩子接受了不同的教育,接觸了不同的環境,逐漸變成了不同的人。而零至三歲,一個人接受的教育,形成的思維方式,形成的行為習慣。是他以後接受別的思想,形成更多行為習慣的基礎。
所謂“內因是變化的根據,外因是變化的條件,外因通過內因而起作用”。小孩子生下來,具備了一個人的大腦,這是他能夠學會人的思維的內因,然而,如果沒有教育,小孩子是不可能自己產生思想的。美國有個心理學家做過一個試驗,從孤兒院裏領了四十個剛出生的嬰兒,派人餵養他們,但嚴禁任何人同他們說話,在他們面前也不准說話。他想知道人的意識到底能不能自己產生。如此一年,這一殘酷的試驗遭到了社會輿論的強烈抨擊,試驗被迫停止了。這些可憐的孩子被人分頭領養了,後來的追蹤調查顯示,這些孩子大都不能具有正常人的思維了,他們已不能成為正常的人了。
在此,我們不討論這一試驗的人道主義問題。我要說明的是,從零歲開始教育的重要性。
三歲的小孩子對世界已經有了自己的判斷,那判斷的能力,有他自己的體驗,但最重要的是父母灌輸給他的觀念。記不清是那位先哲說過:“給我一個剛剛出生的嬰兒,我可以把他教育成任何一種人”。這話說得絕對化了,但決非沒有道理。以我從教多年的經驗來看,父母的素質,幾乎可以說對孩子的成長起著決定性的作用。我觀察了許許多多的學生及家長,一般來說,父母素質高(包括文化素質和道德素質),學生素質也高;父母素質低,學生素質也低。這雖然不是絕對的,卻是多數情況。

小孩子三歲前形成的世界觀,是他以後接受新的世界觀的內因。

曾見到,兩個兩三歲的小孩子打架,有一個吃了點小虧,其母見了,大聲呵斥:“你真無能,去打回來”。我感到了一種深深的悲哀,為了這個小孩子。這種教育繼續下去,這個小孩子能成為一個有愛心的人嗎?他能學會和別人相處嗎?他長大了,會走上一條什麼樣的道路呢?

我認識一個學生,是個極聰明的孩子,可是他的父母,卻是很沒有道德的人,從小就教育他,一點虧都不能吃,如果與人打架,吃了虧,他的父親會幫他打回來。
從初一開始,他就是教導處的常客,後來成為學生中“老大”,而且足智多謀。成為除了員警,任誰不怕的角色,多次出入派出所,僅僅因為年齡小,還沒有進監獄。他初三剛畢業,已經沒有學校敢收留他了。我很為他擔憂,因為,他隨時都能進去。

為人父母者,想一想吧!你愛你的孩子嗎?如果你真的愛,那就首先教會他做人吧!不要以為“樹大自然直”,如果在三歲之前,他撒潑耍賴,而你又放任他的話。有一天,他會無法無天的。而那時,你會發現,你已經無法改變他了。

“父母之愛子,則為之計深遠”。
這個“計”,是要從零歲開始的。

(五) 有鑒於賈政的無奈
《紅樓夢》我記不清看過多少遍了,大約總不下二十遍吧!第一次看,是在小學五年級,那時年幼無知,似懂非懂。看到《第三十三回 手足耽耽小動唇舌 不肖種種大承笞撻 》。當看到賈政痛打寶玉時,對賈政十分痛恨。隨著年齡增長,漸知人事,特別是有了兒子,為人之父後。逐漸理解了賈政當時痛打寶玉的心情。越思越覺得此一回書包含著深刻的教子之理。
天下父母,哪一個不愛兒子。第十七回《大觀園試才題對額》時,寶玉大展詩才,妙題聯額,賈政嘴上不說,心裏又何嘗不喜。
此時痛打寶玉,其原因,就是他自己說的\"你們問問他幹的勾當可饒不可饒!素日皆是你們這些人把他釀壞了,到這步田地還來勸解!明日釀到他弑君弑父,你們才不勸不成!\"
在那個年代裏,以寶玉那種不守規矩的性格,如不嚴加管教,長大成人,釀成滅門之禍,並非不可能,賈政作為一家之主,身上擔著千斤重擔,不能不為闔家的命運考慮。
寶玉無法無天性格的形成,其原因就在於賈母及王夫人的嬌縱,溺愛。賈政礙于賈母對寶玉的喜愛,而寶玉又真的能給賈母帶來許多歡樂。為了盡孝,他不得不服從母親,但他內心深處卻對寶玉性格中的叛逆性有一種極大的恐懼。
襲人說得好:\"論理,我們二爺也須得老爺教訓兩頓.若老爺再不管,將來不知做出什麼事來呢. \"
其實,王夫人也明白此理,請看:王夫人一聞此言,便合掌念聲\"阿彌陀佛\",由不得趕著襲人叫了一聲\"我的兒, 虧了你也明白,這話和我的心一樣.我何曾不知道管兒子,先時你珠大爺在,我是怎麼樣管他,難道我如今倒不知管兒子了?只是有個原故:如今我想,我已經快五十歲的人, 通共剩了他一個,他又長的單弱,況且老太太寶貝似的,若管緊了他,倘或再有個好歹,或是老太太氣壞了,那時上下不安,豈不倒壞了.所以就縱壞了他.我常常掰著口兒勸一陣,說一陣,氣的罵一陣,哭一陣,彼時他好,過後兒還是不相干,端的吃了虧才罷了.若打壞了,將來我靠誰呢!\"說著,由不得滾下淚來.
接著分付每月給襲人加二兩銀子。

賈母亦非不明事理之人,請看:賈母含淚說道:\\\"兒子不好,原是要管的,不該打到這個份兒!你不出去,還在這裏做什麼!難道於心不足,還要眼看著他死了才去不成!\"賈政聽說,方退了出來.
可見,賈母並不怪賈政教訓兒子,只是嫌他打得太狠了。

在教學生涯中,見到了許多由爺爺奶奶,姥爺姥姥帶大的孩子,大多身上有著嚴重的缺陷,任性、嬌縱、蠻橫、生活自理能力差,而懂規矩,善解人意的孩子不是沒有,但與父母親自帶大的孩子相比,就少得多了。
究其原因,我分析,主要是因為,隔代親,是一種很正常的現象。但祖輩的老人對第三代孩子,並沒有親生父母那種直接的責任感,他(她)們總覺得管好孩子的吃喝、安全,不讓孩子受委屈,是他們的義務。管教太嚴,一是不忍,一是怕落埋怨。除非極明理,極負責任的老人才能主動地給孩子立規矩,培養孩子的正確道德觀。
我觀察過很多老人帶孩子的現象,只見過兩個把孩子帶的有規矩的,一個是一同事的岳父。其人,系日本早稻田大學畢業,飽經滄桑,極有學問。我見到他是十五年前的事,那時,老人已七十多了。同事的孩子極為出色,後考入名牌大學。再一個是我的岳母,她老人家八歲即在日本紗廠當童工,雖無文化,但見多識廣,責任心極強,對孩子要求很嚴,我的內侄女內外甥女,在她那裏。放學後第一個任務就是完成作業,不完成作業,別想出去玩兒。在這一點上,我的母親也沒做到。
所以,我提醒年輕的父母們,不要偷懶,不要輕易將孩子交給老人帶,現在的孩子條件已經太好了,再加上老人的不負責任。如長時間自己不管教,養成許多不良習慣後,再來管教,就會事倍功半,如再有賈母那樣極有權威的老太太保護,這孩子就更難管教了。
不要怪老人,老人的做法是很正常的,因為,享受天倫之樂是他們的權利,他們沒有再給你教育孩子的義務,儘管許多老人主動要求承擔這一任務,但真正能負起管教責任的老人,百不挑一。

有鑒於賈政的無奈,所以我在教育孩子時,十分小心的既不讓母親過多干預,又注意做到不讓孩子恃仗奶奶的寵愛,使性放刁。在他很小的時候,就讓他明白了一點,如果犯了嚴重錯誤,奶奶也不能使他避免懲罰。

我兒子已經是大四的學生了,很快就要踏入社會。
長這麼大,我打過他三次。
第一次,是在他五歲那年,恃仗奶奶的寵愛,在奶奶屋裏吃飯時,滿盤亂挑,沒有規矩,而母親又護著他,我多次教訓,甚至罰站,都沒有改過來,還到母親面前告我的刁狀。萬般無奈,我用妻子做衣服的竹尺,在他的屁股上狠狠地給了一下子。這是他第一次嘗到竹筍炒肉的味道。從那以後,他再也沒在母親那邊守著我放刁。母親雖疼孫子,畢竟是明理之人,打那以後,就注意教他一些日常生活中的規矩,有了那次教訓,他也就聽從了奶奶的教導,逐漸學會了許多規矩。

第二次,是九歲時,他的媽媽讓他倒垃圾,他居然學著一些鄰居的樣子將垃圾扔到了樓下的空地上,恰好被我碰上,在屁股上踹了一腳。從此,再也沒犯同樣的錯誤。

第三次,是上初二時,迷上了電子遊戲,經常不完成作業,我警告他,提醒三次不改,竹尺伺候。第三次,他居然被老師派同學押送到我的學校裏。這一次,我沒有放過他,將他按到床上用那根竹尺,打了整整十尺。這是我事先與他約定的數字。
兒子哭著睡了。半夜,我悄悄來到他的床前,看著兒子臉上未幹的淚痕,摸摸被打得紅腫的屁股……。
兒子,別怨爹心狠!

這次,讓老母狠狠地罵了一頓。
待老人家罵夠,我慢慢說:“娘,那根擀麵杖還在嗎?”母親無語!

可能有人會說我心狠。但是,如果讓我重新教子,我還是會這樣做的,在孩子有小錯時,如不及時糾正,任其發展,等到有一天戴上不花錢的鐲子時,則悔之晚矣!

防微杜漸,是我之本意。慣子如殺子,古訓至理。

(六) 刷碗
兒子四歲了,我與妻子商議,該讓他學著幹點活了。
他能幹點什麼呢?

人天性喜享受權利,懶盡義務。而許多人卻能夠自覺的盡義務。其原因何在,據我的觀察和思考。父母對孩子幼時的教育,培養孩子盡義務的習慣,是至關重要的。
為人父母者,必須明白一點,如果在孩子世界觀形成的最重要時期,也就是幼年時期,不能給孩子養成盡義務的習慣。等有一天,比如說,到初中,你覺得事情不對了,要求他也應該為家庭盡點義務。這時,他絕不會覺得盡義務是應該的,而會認為是父母的刁難,他會要求你理解他,而這個理解,就是理解他享受權利的需要。至於義務,對不起!他腦子裏沒有,因為你沒灌輸給他這種觀念,他沒有盡義務的習慣。到這時,你如果要管教,他會跟你耍潑放賴,或者離家出走,甚至威脅要死給你看。而且,這種孩子抗挫折能力特別差,一點委屈都不能受。

有鑒於此,兒子很小時,我就注意培養他的責任意識。
前面說的為奶奶送飯是一例。
現在四歲了,要讓他幹點活兒。
琢磨好長時間,決定先讓他學著洗手絹。
自此,兒子的小手絹就是自己洗了,儘管每次他自己洗完,妻子都悄悄的給他另洗一遍。(請注意,一定不能讓孩子看見,因為,那會減少孩子的成就感)每當看見兒子坐在小板凳上,邊洗邊唱歌,我感到非常高興。以後,讓他洗的東西逐漸增加,直至自己的衣服自己洗。

七歲時,我又琢磨著,應該找一件他天天都可以幹的活兒,讓他幹。
我瞅上了刷碗這活兒。
這是一件可以天天干,又費時不多的活兒。既可以讓他天天有活兒幹,又不會耽誤功課。反正,吃完晚飯馬上學習也不是什麼好事兒。於是刷碗的任務又落到了兒子頭上,儘管一開始,他砸了不少碗,可是我不在乎,砸了再買,過了幾個月也就不砸了。這習慣,一直堅持下來了。甚至,在他參加高考的那幾天,這習慣也沒有改變。
直至今日,只要兒子在家,晚飯後刷碗就是他的任務。
他的媽媽現在已不上班,疼兒子,有時就說,不用兒子刷碗了,特別是周日晚上,吃完晚飯兒子要回學校,但兒子總是堅持刷完碗再走。

為父母者,給孩子一些盡義務的機會吧!這會使孩子人生的道路走的順利些!
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設計就在於取捨之間
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舊 2012-02-15   #2
Near.Lin
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Near.Lin 的頭像
 
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若人提起透三天 . 偏界邪魔不敢望
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舊 2013-03-11   #3
Daan達安
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文章: 76
聲望力: 0
聲望: 11 Daan達安 正向着好的方向發展
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大大是寫文章還是傳記?
看不到慈祥的一句.
小心! 孩子沒有感受到父愛,
老了有樣學樣, 照貓畫虎, 你有得受.

Daan達安 目前離線   回覆時引用此篇文章
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